Üzerime baskı yapıyor,
Sana baskı yapıyorum, hiçbir erkek bunu istemiyor
Bir binayı yakan,
Bir aileyi ikiye bölen,
İnsanları sokağa döken bir baskı altındayım.
Eskiden baskı altında başarılı olduğumu düşünürdüm. Bana yetişmem gereken bir son tarih, bir tür meydan okuma verin, ben de hallederim. Bitirdiğimde yol yorgunu, parçalanmış, bitkin görünürdüm, saçlarım çarpık, gözlerimin altında torbalar ve aklım sadece sıkı bir iplikle bir arada tutulurdu ama biterdi.
Hafta sonu, bu düşünceyi tekrar benimsedim. Zaten kaçırdığım bir son tarih, uzatıldı ve kendi kendime, “Belki de işleri halletmek için dışarıdan gelen baskıya olan ihtiyacımı benimsemeliyim.” dedim.
Ve biraz baskının iyi olduğunu düşünüyorum. Ödenecek faturalarım olduğunu bilmek, her zaman sevmediğim işleri yapmak için iyi bir sebep. Hedefin (ne kadar uzak bir gelecekte olursa olsun) bugünün sıkıcı işine değeceğine inanmak, vazgeçmek istediğimde beni ayakta tutuyor.
Ama çoğu zaman kendimi gereğinden fazla baskı altına aldığımı biliyorum.
Dünyanın ne hakkında olduğunu bilmenin dehşeti
İyi arkadaşlarımın
“Bırakın beni!” diye bağırmasını izlemek
Yarının beni daha yükseğe çıkarması için dua ediyorum
İnsanlar üzerindeki baskı, sokaktaki insanlar
İlk defa… sanırım, ama geri dönüp kontrol etmem gerekecek… Şirinevler Escort veya Salı günü bir Mastürbasyon Şirinevler Escort blog yazısı yayınlamadım. (Bugün Çarşamba.) Bir memenin yaratıcısı olmanın iyi yanı, son teslim tarihinden çok sonra bile bağlantı kurabilmenizdir. Ancak bunu bilmek beni sadece biraz daha iyi hissettirdi. Ayrıca hile yapıyormuşum veya bir şeyden sıyrılmak için bir gerekçeymişim gibi hissettirdi.
Özellikle arkadaşlarım (ve akıl hocalarım) Molly Moore ve Marie Rebelle arasında belirli memleri asla kaçırmadıkları hakkında bir Twitter konuşması gördükten sonra. O anda, kendi memlerimi asla kaçırmamak için (kendime yüklediğim) bir baskı hissettim… ve başkalarınınkini çok sık kaçırdığım için suçluluk duydum. Ve Mastürbasyon Şirinevler Escort’yi kaçırırsam ne olacağını merak ettim.
Evren bana cevabı hemen ertesi gün verdi. Çalışmak için çok hastaydım, blog yazmak için çok hastaydım ve kesinlikle umursamayacak kadar hastaydım.
Şimdi anladım.
Dünya dönmeye devam ediyor ve sen her zaman daha sonra yetişebilirsin veya (kelime oyununu mazur görün) veya her neyse onu araya sıkıştırabilirsin. Baskı hislerim bana ait. Ne kadar aptalca olsalar da.
Ve yine de, büyük şeylerin baskı altında yaratılabileceğine inanıyorum. Çocukluğum korkunç değildi ama kendi terapistimin bile ürpermesine neden olan kısımlar var. (Bu iyi olamaz çünkü çoğunlukla tarafsız olması gerekiyor.) Ebeveynlerimden gelen ve içselleştirdiğim, kendi mükemmellik anlayışıma eklediğim ve benim yaptığım baskı.
Ama biri bana, “Bütün bunları nasıl yaptığını bilmiyorum” dediğinde, tam olarak nasıl yaptığını biliyorum.
Çocukken hissettiğim baskı gurur duyduğum bir çalışma ahlakına dönüştü. (Genellikle) devam edebilmeyi seviyorum — çünkü benim için önemli. Bir şeyi yeterince çok istediğimde, korku hissedebilmemi seviyorum (hepimiz hissetmiyor muyuz?) ama devam ediyorum (genellikle). Çünkü “Ya eğer?” ve “Yapabilir miyim?” ve “Sanırım yapabilirim” baskısı benim için önemli.
Ailemde, yaşadığımız saçmalıklara bakarız – ve herkes kendi saçmalıklarını yaşar – ve deriz ki, “O zamanlar olanlar olmasaydı bugün olduğumuz insanlar olmazdık.” Belki de kötü anılarla yaşama ve onları haklı çıkarma biçimimizdir. Belki de dünyaya bakmanın sağlıklı bir yoludur. Bilsem de, ben olayları kendi gözümle böyle görüyorum. (Hayır, bence herkes dünyaya bu şekilde bakmamalı.)
Bu yüzden çok fazla baskı ve çok az sevgiyle geçen bir çocukluğum için hayıflansam da, geçmişimdeki her şey olmadan bugün olduğum kişi olamayacağımı biliyorum. Keşke farklı olsaydı dediğim şeyler bile.
Etrafta dolaşıyorum, beynimi yerde tekmeliyorum
Bunlar hiç yağmur yağmayan ama sağanak halinde yağan günler
Bununla birlikte, baskı beni korkutuyor. Hayır, adil olmak gerekirse, baskının yarattığı kaygı beni korkutuyor. Yeteneklerimden şüphe ettiğim tek zaman, kaygının beni dişlerine geçirip kıkırdak gibi başımı kemirdiği zamandır.
İşte o anlarda, baskıyla başa çıkıp çıkamayacağımı, çatlayacağım zamanın gelip gelmediğini merak ediyorum. Ve baskı altında ayakta duramadığımda bunun benim hakkımda ne söylediğini merak ediyorum.
Siktir git kaygı.
Kötü (çok kötü) bir soğuk algınlığı, hissettiğim baskının çoğunun kendi yarattığım bir şey olduğunu hatırlattı. Çok az insanın benim yaptığım şeye benim kadar dikkat ettiğini. Gerçekten ihtiyacım olduğunda bu baskıyı üzerimden atabileceğimi.
Kaygı bana hiçbir seçeneğim olmadığını ve yeterince iyi olmadığımı söylüyor. Baskı bana devam etmekten başka seçeneğim olmadığını söylüyor.
Peki ne anlamı var?
Çok bir şey değil sanırım. İki gün uyuyup kendime baktıktan sonra garip bir şekilde hafif hissediyorum. Ayrıca işleri halledebileceğimi ve halledeceğimi de fark ediyorum ama bunun için Wonder Woman olmak zorunda değilim. Zaten benden başka kimse beklemiyor. John Brownstone’un, ne kadar insan olduğumu gösterdiğimde biraz daha iyi hissettiğini tahmin ediyorum — ama kesinlikle hasta olmamı istemiyor.
Hiçbir zaman yeterince iyi olduğumu veya yeterince şey yaptığımı hissetmeyebilirim, ancak bence çoğu yaratıcı tip böyle hissediyor. Ve kendi kendime yüklediğim baskıyı asla tamamen bırakamayabilirim, kısmen de olsa çok iyi bir motivasyon kaynağı olduğu için. Ama belki, sadece belki, kendime karşı daha nazik olabilir ve gerçekten yapmam gerekenler konusunda daha gerçekçi olabilirim.
Çünkü aşk çok eski moda bir kelime Ve aşk seni gecenin kenarındaki insanlarla
ilgilenmeye cesaretlendiriyor Ve aşk (sokaktaki insanlar) seni kendimizle ilgilenme şeklimizi değiştirmeye cesaretlendiriyor Bu bizim son dansımız Bu bizim son dansımız Bu baskı altında olan kendimiz Baskı altında